Имало едно време…

Така започват приказките. В „живия живот“ обаче историите започват със автобусен билет и неизяснени планове за бъдещето.

Или пък – със няколко разказа, публикувани в сайта MamaNinja.bg и хиляди родители, припознали се в историята на симпатичното семейство с три деца и много забавни житейски истории.

Калоян Явашев е неоспорим шоумен – не само е татко на пълен работен ден, но се занимава и с дресировка на папагали.

Създава феерични и красиви шоу програми, с които достига дори до финала на риалити предаването „Турция търси талант“.

Всяка негова история е вдъхновена (и изстрадана) от деликатното изкуство да си родител.

В „Дневникът на един (татко) звероукротител“ за пръв път Калоян дръпва завесата и разкрива битието си в пълния му блясък – не само с историите за семейството си, но и с житейските си перипетии от времето, преди да се кротне и задоми. Разказите са илюстрирани от художничката Неда Малчева.

Качете се на въртележката и се оставете Калоян да ви отведе от България през Испания до слънчевата Малта, веселия Кипър, горещото Мексико, прашния Египет, лудата Куба и други интересни места, за да научите как се става дресьор на папагали, а впоследствие и татко на три невероятни деца.

Дневникът на един (татко) звероукротител

Калоян Явашев

След като поживяхме известно време в Анталия, решихме да се приберем и да прекараме лятото в Бургас. Жегите в турския курорт можеха да са жестоки и от юни до септември се чувстваш като пържен сафрид във фурна.

Росито бременееше и хубавееше, а аз започвах да я опознавам все по-добре. Не си ли забременил жена, поживял с нея и оцелял, значи не я познаваш изобщо.

Наръчник за боравене и общуване с опасни за здравето ви субекти–бременни жени:

След като сте си свършили основното житейско задължение по запазване на безценния ви генофонд, идва момент да си платите цената. Усмихнатата, палава, разбрана съпруга е на път да се видоизмени в трептяща противопехотна мина, готова да ви помете, разкъса на парчета, а ако не е яла последните 20 минути, дори да ви направи на луканки. Следващите съвети не ви гарантират пълна безопасност, но така или иначе няма нещо, което да ви спаси от нея. От Бремензила!

Гледайте я в очите и се опитвайте да сте в тон с настроенията ѝ. Усмихвайте се, когато е весела, мръщете се, когато е тъжна, но внимавайте да не се объркате, защото ситуацията се мени бързо. От усмихнат и бодър оптимист за половин секунда може да се наложи да се превърнете в уморен и отчаян песимист. Избягвайте да го правите, когато сте сам и наблизо има хора с бели престилки, понеже ще ви хоспитализират за дълго време! Съгласявайте се с всичко и когато, гледайки заедно телевизия, тя внезапно се разкрещи, че съдията е трябвало да свири дузпа, в никакъв случай не ѝ напомняйте, че гледате баскетбол!

Не говорете за тегло и диети. По-новият модел Бремензили имат вграден Wi-Fi модем и четат мисли, така че дори не си и мислете за калории и килограми. Апетитът ѝ е огромен, теглото ѝ нараства, а всички около нея приличат на анорексици, чиято мисия в живота е да ѝ покажат колко е дебела. Понижете спортната си форма и дебелейте съпричастно с нея. По възможност яжте скришом, на два до три километра разстояние, понеже нюхът ѝ се е обострил като на гладна мечка. Никога не я наричайте мечка!!! Странните хранителни комбинации не трябва да ви учудват и в никакъв случай не правете погнусени физиономии, когато пред вас тя унищожава печено пиле, гарнирано с филия с течен шоколад, а за десерт хапне боб със зеле и бисквитена торта с парченца бекон.

Не говорете за казармата, понеже ще бъдете насилствено въвлечен във вечния спор кое е по-тежкото. Ако не сте освободили собственоръчно България от някакво робство, унищожили „Ислямска държава“ сам-самичък с голи ръце или пречукали Хитлер, изобщо не се доближавате до подвига на бременната жена. Вие сте един лигльо, който е карал една година курорт и тя на ваше място нямаше да се уволни прост редник, а минимум генерал-майор, каквото и да означава това!

Учете се от политиците как да говорите неясно и да си сменяте мнението безсрамно според интереса ви. Например, тя:

– Абе тая „Мис България“ грозничка май, а?

Вие:

– Да бе, хич не става.

Изведнъж температурата в стаята пада до минус 600°C, тъмни сенки запълзяват по стените, а котката на съседите ражда вилица.

Тя:

– Вилито от магазина каза, че си приличаме!

Вие се опитвате да спечелите време:

– С Вилито ли, бе?

Тя, усещайки, че я баламосвате:

– НЕ, С МИС БЪЛГАРИЯ! – С тоя глас се реже ламарина.

Вие:

– А-а-а с миската да си приличате? Ма не е лоша жената, на снимката е излязла кофти. Днес я гледах в едно предаване и е много чаровна и естествена. Като теб. Вярно, че в очите и походката си мязате, но на тебе косата и усмивката са по-хубави!

Опитайте се да се снишите и да изчезнете от радара за известно време. Не забелязвайте, не заглеждайте, не обсъждайте (в никакъв случай) непознати жени. Жена ви може и да е била разбран пич преди, но сега е с настроение на гладна бяла акула, а вие плувате с малък пояс в дълбоките ѝ териториални води. Дори да се спъне и падне в краката ви някоя симпатична девойка, вие не ѝ помагайте да се изправи, а погледнете в небето и коментирайте формата на произволно избран облак. Рискът да ви обявят за невъзпитан и прост грубиян е много по-приемлив, отколкото да се защитавате от твърденията, че сте разгонено животно, което само чака горката му женица да извърне глава и вече е награбил друга.

С наближаването на термина мъжката вазектомия ще стане любима тема на съпругата ви. Тя гласно, а често и с жестомимичен съпровод, ще ви обяснява с блеснали очи бъдещите си намерения спрямо вашата полова система. Ще връзва, затяга, къса и реже доста материал от кръста надолу, за да е сигурна, че никога повече няма да я забремените. При първите контракции вероятно внезапно ще ѝ дойде желание да ви оперира собственоръчно, по възможност веднага. Поддържайте разумна дистанция, отстранете всички остри предмети или най-добре всички предмети, тъй като в този момент е способна да ви оперира и с миксер.

Безсрамно нагъваща редом до вас кебапчета, наденици и друга животинска анатомия, поливаща я със студена бира, вашата съпруга е била нормален (фактът, че е омъжена за вас, хвърля сянка върху твърдението) и щастлив човек. Изведнъж обаче тя решава да зареже този вреден начин на живот и да прояде корени, семена, водорасли и други неизвестни вам гадости. Запознайте се своевременно със суперхраните и техните имена, за да не попадате в следната ситуация.

Тя звъни по телефона:

– Преди да се прибереш, мини и купи чия, ако обичаш!

Обичаш и още как. Да не си луд да спориш. Обаче нещо се обърква:

– За к’во ти е? Киите за нищо не стават. Един авер имаше такъв автомобил и му побеля косата от проблеми.

Тихото гърлено ръмжене трябва да ви подскаже, че това не е очакваният отговор. С любезен и ведър глас попитайте:

– Извинявай, нещо съм разсеян. Бензин или дизел да взема?

Тя:

– Абе ти нормален ли си? Само коли са ти в кратуната! Чия бе, чия! Знаеш ли какво е чия?

За вас става очевидно, че не е марка кола, както си мислехте, а мистериозно… нещо си. Идея си нямате как да продължите разговора и физиономията ви заприличва на пришка. Отсреща се чува:

– Поне киноа намери отнякъде.

Жена ви е интелигентна и липсата на звук от вас ѝ подсказва, че мозъкът ви за първи път се сблъсква с тази дума:

– Киноа бе, киноа! И киноа ли не знаеш какво е?

Щом употребява какво, а не кой, значи е нещо неодушевено и не е левият бек на „Реал“ (Мадрид), както си мислехте. Запазете тишина и се молете на няколко божества едновременно да се смили над вас и да ви упъти към найблизкия магьосник, от когото можете да си купите тези дяволски… неща. Ако преди това е раждала и особено ако не е минало много време оттогава, не ѝ предлагайте да си сложи цип или велкро на корема, за да не я режат всеки път. Изобщо няма да разбере шегата, а ще ви препоръча вие да си сложите цип на едно много специално ваше място. И така Бремензила ще е окупирала мястото на съпругата ви, докато не дойде денят, в който ще ви дари с едно малко чудо, а в нашия случай две. Разбирате, че чудовището си е отишло, когато я целувате и прегръщате, а тя ви прошепва в ухото:

– Само да спра да кърмя и така ще се нацепя!